寒いですね。とうとう週末になりました。金曜日ですが、外でバスを待っている間さむいんですよ。本当に。寒くて腰も股関節も痛いです。明日整体に行こうかな・・・とおもっているこの夜の寒さです。しかし！寒波にまけるわけにはいかない。寒さで体のあちこちが痛いのですが、もちろん辛いですよ。はー灯油の配達をしてもらってから行こうかな・・・あー腰痛い。股関節が痛い。はー・・寝たいなぁ。と思っています。しかし、引越しはまだ先になりそうだな・・・う～ん。
しかし寒波は毎年やってくるので、毎年同じような寒波のニュースがながれているような気がしないようなきがしておりますよ。はー・・毎年毎年冬になれば寒波がくるのは当たり前で、雪だって降るのですよ。本当にこまるのです。寒いし眠いし・・・ああ、いまとっても眠いのでなにかいてるんだろうなぁ。いや、しっかりしろ私。と思います。でも高い部屋になるほど暖かというらしいですが、木造だけだとおもう。いや、木造はいいんですよね。夏は通気性がいいから。でもでもマンション暮らしには憧れる。除雪をしなくてすむから。荷物の再配達を頼まなくても、受け取りボックスがあるからそれはとても便利だと思う。しかしなぁ駅ちかのマンションはそう簡単に独身女がポンと買えるような代物じゃないしね。でも買う。数年以内に買うよう～本当だよう～。
でも副職がんばらないとね。

寒波がやってくるらしい、今週の週末。３連休なのですが、予定は寝ていることになりそうだ。まぁ、予定もないし、友人と思っていた人からピタリと連絡がこなくなった。ということは、それだけの存在だったということですな。まぁいいや、彼女といると散財した方だったので、ちょっと遠くにいてもらうもの良いかもしれないな。それよりも、マンション！まだ買ってません。だって！まだ遠い。慰めて貰う為の蛇は行方不明になるし、あまりいい年末じゃなかったからなぁ。でも頑張るよ今年は！今年こそ頑張るよ！ガンバ私。しかし寒波だと古いアパートなので、なんともいない寒さがくるのです。こればかりは何とも言えないなぁ・・・マンションだともっと寒い？どうだろうか？しかしなぁ。でもこのアパートはそこそこ住んで長いので、良い物件だと思います。でも引越したいなぁ。広い部屋でのんびり過ごしたいなぁとおもっています。のんびりとリビングでパソコンをカチカチしてして寝たい時にねて、という生活をしたいです。趣味部屋に漫画本やらアニメやらいろいろと集めて・・というまさにオタク引きこもり生活を週末に過ごしたいというのが希望。仕事は65才までする。一応60才で定年だけど再雇用がされるので・・しかし、それまで院長がいきていればの話しになるとおもうけどね。院長80才だし。跡継ぎがいないからどうするんだろうなぁ。つぶすことはしないとおもうけどね。こればっかりは分らないね。

今日、姉から毎日くる電話を着信否定にした。これで当分電話はかかってこないし、家の電話も留守電にはしなくなった。親はずるいので、姉をつかって接触しようとしています。引越ししたい。放置して欲しい。姉は勝手にはいってきて置き手紙するし、勝手に部屋に入るよな。不法侵入だよ？なんで姉が私の部屋の鍵をもっているのだろうか？というか、毎年くるようになった親のホテル代わりの部屋として使われるのがもっといや。いろいろ文句もいってくるし、部屋を引っ越そうとしても「ここは高いから駄目」とか文句ばっかり。アンタが払うんじゃないよ！私が払うんだ！なにか文句あるの？「駐車場がないとこまる」とか。はぁ、私は車通勤してませんよ？年に一回の為のなんで駐車場をかりなきゃならんのさっ！！と思います。高いのも安いのも私が払うだから別にいいじゃないか！上から圧迫力をする人たちだな。本当に、父親は前にお灸をすえたので私には電話をかけてきません。うるさいのは母親だけです。こうなったら玄関の鍵を変えようかとおもっています。これで入れないだろう。家の前で待ち伏せされるのも嫌なので、来年はどうするかなぁ。できれば来ないでほしい、今年は親と完璧に距離を置こうとおもった。ｗしょうがないよ。だって好きじゃないんだもの。同じクラスにいたら友達にしたいとおもえないもの。こればっかりはどうしようもないな。うむ、改名からはじまり、鍵の変更とかいろいろするか。

私と私の両親、姉とも仲が良くない。というか、疎遠でありたいとおもっているのですが、ちゃちゃいれてくるのでなんとも言えない。しっきりなしに年開けてから電話とかメールとかがくるので、もうイヤになる。疎遠でいいのよ。本当に。本当にここ引き払うぞ。それも考えてます。姉とは昔からウマが合わないので、仲良しじゃないのです。両親も昔から過干渉あるいは放置だし。仕事が忙しいから子供に構わなかったというのですからね。私がセクハラされても、なんにもいわなかった両親。仕事をやめるといっているのに、年明けてから「仕事なの？」とか意味分らないんだけど。携帯番号変えるかな・・・と思っています。キャリアもかえようかな。しかし捜索願いをだされるのも面倒なので、どうするか考えてます。今年中に引っ越すか・・・だれにも言わずにね。親しい人だけにいうか。しばらくは消息不明になりたいです。本当に嫌いなんですよ。本当に。引っ越すぞ。しかし、キャリア変えるとなると、メルアドも交換となるし、は変えてもいい。
しかし、仕事場所だけは教えない。というか知って欲しくない。迷惑かけるから。私はあのしばられる恐怖がいやですね。本当に、引っ越そうかな・・・地道にそうおもっています。引越し親がもう既に死んでいるので保障人はいないという話しにしておいて。今は保障人がいなくても大丈夫だしね。仕事場があるから問題ないしね。とにかく疎遠になりたい。関わりたくないというのが本音。

今年はいい年になりそうだ。いつもなら掃除としょうして無理やり我が部屋にやってきて、紅白とかうたばんぐみを見たいのに、そうそう寝てしまうので楽しみがなかったが、今年はこなくて良かった。マンション買ったら、住所教えないで、そっと引越ししてやる。そもそも私が前の職場をやめるとかいうのを忘れているし、娘がセクハラ受けているという事に対しても無関心な親ですから。もうこの年になって親への恨みつらみがでてくるのは何故なんだろうか？引越しに対しても「父さんが許さない」とか言っているし。「引っ越すなら駐車場のあるとこ」とか言っているし。
こんど働く場所も教えないつもりだし、引越し先も、教えないつもりだ。親からできるだけフェードアウトしたいものだな。できるなら親とも姉とも縁を切りたい・・・・暖かい家庭なんて感じた事もないしね。昔からそんなものを感じる事などなく育ち、いまさら同居なんてできるわけないでしょう？介護をせまられてもこまるしな。姉と上手くやるといい。姉も今の旦那と出会うまえまで男を引き込んで部屋をラブホがわり、私のゲーム機を年下の男の友人に壊される。夜中はうるさくてかなわない。おまけに妊娠までして電話口で「アンタの子じゃないっていうの？」と泣きわめくし。私が何もしらないとおもって隣の部屋でHしているし。あばずれもいいとろこ。嫌な事は全部私におしつけて、後で覚えておき～と思う。親もなー父親は女癖悪いし・・・はぁ。