猫タワー

いま必死に作ってますよ。ほんとに。あとぼちぼちと中古マンションがでてきていて、どーするかなぁとかおもっています。もうちょっとがんばればなんとかなるかなぁ・・とか。少なくてもあと500万は必要だろうなとか思っています。どうやってあと稼ぐ?と思うとな。とっても大変です。
そろそろ、賃貸住宅もいいだろう・・・とも思っています。引っ越したいなぁとも思っています。
今度引っ越す時は、 絶対にマンションに引っ越すよ!というか、もういいでしょう・・ねぇ。賃貸のマンションって高いから、買うほうが断然「持ち家」という感じがするよね。ほんとうに。
しかし、手持ちの金はあまりない! あったらつかってしまいそうになるので、当然つぎのボーナスは預金に回すよ。がんばるよーホントに。
それにはどうしたらいいのか、まず時間が半端ない。時間がないのである。というのも、最近は仕事が忙しくてね・・・ろくに自分のサイトもアップできない状態が半年も続いておりおります。
別の仕事したなぁと思っていますが・・そのきっかけがうまくいかないというか、出す商品がないとうのが本音だったりしますよ。ええ。
くぅ・・・仕事が忙しいよ・・本当に忙しいのよ。寝ているか仕事しているか、風呂入りたかいのどれかだね。銭湯行きたいなぁ。8月は友人が盆でこっちにもどってくるので、それを楽しみにしておこうとおもう。
あ、今週は飲み会だ・・・めんどくさい。次の日休みじゃないんだよね。ほんとうに。

木造か鉄筋か

うちのアパートは木造建築で、とても古いです。この間なんて、床がキシキシしているときに、床が凹んで、床の修理をしたぐらいです。が、古いけども南向きで、なかなか過ごしやすい。湿気も鉄筋みたいな押し入れがカビにならないし、木造だからある程度湿気を逃がしてくれる。冬は断熱材を仕様しているので、暖かい。北国だけなんすってね、建築物の保温とかに力をいれているのって。あと南国か。北は暖かさを確保しつつ、湿気はないし、丁度いいのです。夏は湿がないぶん、本州にいくとあの暑さにやられ、湿気にやられ、死にそうです。東京には住めないとおもった。南国には住めないとおもった。台風が温帯低気圧に変わる程度が丁度いいのです。
昨日仕事場で海猿をみていたのですが、本格的に自衛隊の協力をえているんだろうなぁ・・・とおもいつつ、雨だけど、あまり湿気を感じなかったが、朝になると空が真っ暗で雷がなっていた。今時期珍しいなぁ・・・とおもっておりました。台風が近づいていたんですね。来週は楽しみにしている食のオータムフェスタがあるので、天候が悪いととってもかなしいのです。雨の中食べるのはちょっと寒いですしね。大変ですよ。出来れば天気の良い日でありますようにと願っております。あ、ちなみにうちのアパート木造15年以上経過している、フロ場のタイルが一部とれかけているというとんでもないフロ場ですが、それ以外は問題ないので。暮らしております。

やっぱり戻らず

私個人としては、彼女の別れる別れないという彼氏とは、すっぱり別れてしまえばいいおもったのですが、彼女は優しいので、別れなかった。
でも怖い事に、前の彼がまだ彼女との関係が終わってないと思っているらしい。
好きな彼女もできない、真面目だし、自分には友達が一番で、嘘つきらいいですが、思考がめちゃくちゃな人なのです。とうやら占いでは地元に戻ってくる可能性が高いらしい。もしかしてらまた彼女の周りをうろつき、過去のことなんてさっぱりわすれてしまっているから、とっても危険です。彼女も元彼の事は刺されるかもしれないと怖がっているのです。今の彼氏もなんだがかなぁ、あまり頼りにならない人みたいだしな。思いやりが少ないような気がする。まぁ、彼女は彼女で尽くすタイプだからな。俺についてこいタイプの方があうのかな。まぁ、私はまず無理ですが。で、元カレの中では別れた感覚がないのですね。今の彼と結婚または、同棲し男の存在がわかればどうしようもなくなるので、それ期待するしかないみたいだ。
でも、わたし個人としてはこのストーカーまがいの元彼や、あまり思いやりのない今彼と別れた方がいい思っている。ストーカーまがいの元カレ仕事場に現れたら。とうする気なんだろうな。結婚はする話しもあがってるのですが、まずは同棲でもして互いをしるのが一番ですな。北国は同棲から結婚という形が多いからね。

色々な関係があってこそ

私には友達が少ない。といっても仲が良い友達はいまのとろこ一人しかいない。
半年前のまでいた友達は、とうてももうついてゆけなくなった。だから離れた。これでよかったと思う。そろそろ「無理だな」と思い始めていたから、距離をおいて正解で、フェードアウトだ。
するとその後からまったく連絡がなくなって内心ほっとしている。
釧路の友達にも連絡しなきゃな~と思っている。8月ぐらい有給とれるから、夜はホテルとまりでもいいんだよね。 どうしようかな・・・友達の家は、狭いらしいし。子供いるから夜更かしはできなだろうな。ホテルだな。駅前のホテル。朝はだって忙しいだろうし。昼真ぐらいから行けば問題ないだろう。溫泉も入りたいしな。溫泉いいなぁと思っております。チェックインは早めじゃなくてもいいし、昼真もどっかに入ればいいだろうし。夜遅くなるわけじゃないし。あ、たのしみになってきた溫泉。なにもないらいしいからな、釧路。だったらホテルで溫泉三昧はいいよなぁ・・・溫泉と友達と遊ぶ為にいくか!いいね。楽しみが増えたわ。にゃんずにはお留守番してもらおうか・・・どうせゲロゲロとはくのは分っているので、その前に布団とかしまってしまいましょうか。溫泉楽しみだわ~源泉掛け流しがいいなぁ、とおもったりした。朝御飯も沢山たべたいなぁ。とも思った。色々楽しみができてかなり嬉しい。飛行機でいくけど。

マンション

マンションの広告が出始めた。近場で2000万円代のマンション4LDKが売りに出されいる。
正直欲しい。とおもったが、あと何年働けばいいのだろうか?とも思ったよ。これは一発当てなきゃならな。ともおもったので、コツコツと小説とか書かねばならないな。印税で暮らしてゆきたいと思う反面、もっと面白い小説をかけないとダメだろうとも思った。もっといろいろと書かないとダメだとおもった。そうじゃないと安住の地が手に入らない。にゃんずたちとの安息の地が…とおもっていてけど、手元にあるのはわずかだしな。ふう、大変だな。詐欺にあっても苦しくても現実はうけいれなきゃならない。泣いてばかりではいけないとおもった。
あれから・・・もう何年たったのだろうか。
泣いてばかりいる私にある日転機が訪れた。私の思考を縛り付けるものが存在したのだ。ああ、これこそが、NOと言えない私の原因だったのか・・・
改めて思うと、とても納得した。
ああ、私はどうして気がつかなかったんだろうか?もっと早くに決断するべきだった。大事なのはあの人達じゃない。自分だってことをね。
人は私を親不孝と呼ぶだろう。もちろん、それでもかまわない。
自分の手を汚さずにしてなにもなせないということはわかった。自分の手で切り開かないとなにも始まらない。自分が信じた道を歩めと思う。
所詮、金でつながっただけのようなものだしな。専門学校まで行かせてもらったのは感謝はしているが、ほんとになりたい職業じゃなかった。

待てば・・・ 

今日、仕事の帰りに、たばこを玄関口で吹かすおばさんがいた。たぶん手間のおばさんだったけど、知らない男と一緒だったので「?」状態だった。別に嫌いじゃないんだけど、親しげに話しかけてくれる人なんだよね・・本当は。悪い人じゃないとおもうけど。
でもちょっとたばこすうなら部屋ですってくれ・・・玄関は、おばさんが掃除するからいいか。ともあれ、髪を切ったことにきがつかないなんてな。仕事はちょっとへこんでいます。手さぐり状態なのに、私のやってきたことって・・・なに?患者の健康管理だけなのだろうか?メンタル管理もしなきゃいけなのになー。さすがに今日は凹んだ。
自分の中にあるブラックな部分がちくりと刺さる。なにを言っているのだ・・・
私はこんなアルコール中毒者や統合の人たちのために一生懸命にしているのに、関わりすぎだというのだろうか? あれ?私って何をしているの?とおもった。なにか悪いことしているのだろうか?患者が看護師に依存・・・しちゃダメなのだろうか?それとも私に依存することで、立ち直れなくとも思っているのだろうか?距離を置けと言われたが・・・なにがほかの人とちがっているんだろうか?なにが違うんだろうか?ん?
若い子はさっさと退院させるべきだろう。6月の末に退院するのだから、 もういいじゃんかよ。統合失調症とかでも薬でコントロールできているんだからさ。もういいじゃんよー

 

今住んでいるとろこ

アパートです。賃貸です。ぼろですが家賃が安いので、当然ですが契約書にはペット禁とはかいてないから、当然ですが、猫飼いました。三匹ですよー、私のかわいいにゃんずたちは、今日も元気に外を観たり、寝ていたりとしておりますよ。まったりと過ごしておりますね。本当に、猫タワーそろそろ作らないとな。
私は今の仕事に・・満足か・・・?とおもうとちょっと違うような気がする。
たしかに楽だ。だけども、なにか違うような気がする。医者と立ち場がちがう。もちろん同僚ともかかわりも持たないとダメだということも分る。
けど、色々な人をみてきて、私は未熟だ。
とも思った。全ての人の心を理解してゆくのには、まだ知らない感情をありすぎる。
ずっとこらえてきたことや、我慢してきたこと。一番下っ端だけど、私にだって経歴がある。だけに正看の免許もってない。同じ年代の女性が病棟にいるが、正直いまから免許とって「新人」です。と言ったらどうだろうな。 通用しない。自分以外の人間に対して思いやりがないのです。
たぶん、ずっと病院を転々としてゆくんだろうなぁと思う。
前に入院していた患者さんが亡くなった。アルツハイマー型で実の娘が面度をみると言っていたが、薬をとりにも受診もしなくなった。そして、行方不明になって今朝、冷たくなっているとろこを発見された。症状がよくなっていたのにな。警察から病院に連絡がきた。この時期の北国はまだ寒い。

愚痴りたいよ

本当のコトをいうと、本音は愚痴りたいよ。わざわざ書き起こしたのに、書面がちがうだのぐだぐだいってきて、私は書記だけも、別に上に提出する書類まで書かないとダメなの?それって違うんじゃないか?私があくまでも提出するものを書くというのか?それもあんたが記入したものを再度私が書かないとダメなのか?そんなの面倒に決まっているじゃないか?なんの為の書記だよ。委員長の書いてあるとおりに書けばいいだけのライターが欲しいなら別の人にすればいいじゃん。と正直思った。
腹がたってきたむかむかしてきた。
そもそも、大人しいとい思われがちだが、私は噛むところは噛むんだよね。本当に、1年前・・・嫌な同僚がいたんだけども、そいつにかみついた。でも噛んで良かった。そいつは本当に嫌なヤツで、どうしようもない人だったから、噛んだ。まぁ、そいつは4月で辞めて、私も4月で辞める気だったのだけども、そいつが辞めたので、辞める事はしなかったが地獄が待っていてけどもね。給料安い上に、夜勤がね・・・ふふふ、6回もされちゃたまんないわ。おまえけに親がアポなし凸されて、つかれているのにも関わらず、食事だの風呂だのに連れ回されて、夜勤の入りの2時ぐらいまでに食事に付き合われて・・医療従事者なめとんかぁーーー!!と思ったよ。よなよなナースコールの呼び出しに仮眠なんぞとれるわけがない。仮眠なんてあってないような物ですからね。あれはさすがに不機嫌にもなるよ。

猫タワー

届きました。猫タワーええ、本当に。猫タワーかっちゃったよ・・・にゃんずが遊んでくれればいいなぁと思いますが、はたしてどこまでつかってくれるんだろうか??とも思います。にゃんずの為に、にゃんずの為に・・・餌だって、二か月ほどしかもたず。10キロ三匹で食らってましたね。その分だすものの多いな。かなり。掃除は毎日かかさずです。ええ、本当に。夜になると非常にねむくなるのは、どうしてでしょう。朝なんて起きれませんよ。昼ぐらいまでねてますもの、いつもね。寝ていたい・・ほんとうに寝ていたい、もっと休みがおおければいいのに・・・とも思います。眠い、眠い。眠たい。日記なんて書いている場合か?そもそも風呂入った時点ですでに寝ていてもおかしくないだろう。普通は。しかし、自分のつとめ先だからこそなのなか、そう簡単に精神も肉体もやられてはいけない。やられたらかなり大変な事になる。「死にたい」とか妄想に支配されているとか色々とあるのですが、それに反応してはこっちの身が持たない。想像だけで、騒ぎ出す人もいるから、強制隔離ですよ。もちろん指示もらっているので、問題はないのですがね。暴れるのですが、暴れたら暴れたなりの対処があるので、まあ、私の体重なら吹き飛ばされないということですね!小指は折れているけど。骨折してますよ。足の小指。
まぁ、ずれないから、骨が自然にくっくつのを待ちます。まぁ、あと3週ぐらいでつくとおもう。

うちの部屋は

今部屋の外にソファーをだしているので、明日の回収のためシールを貼ってきた。部屋そものもが狭く感じている上に、余計なものが多い。というかもうきないであろうと思う服がずっとかけてあったり、そろそろ新しい靴を購入せねばともおもう。今日なんて、冬靴からようやくサンダルにしたんだけど・・・そのサンダル、靴底がめくれていた。・・・ま、こんなもんだな。そろそろ靴ぐらいかうべきだろうな。うん、部屋は、マンション買うまで引っ越さない。マンションを買うとなると、猫OKじゃないとな。うん、猫大好きだし。ただ、猫がね、まだなじんでいないのだよね。もうちょっとで半年になるというのに、私の顔をみてまだ逃げる。というか、私の行動を見ているという事でもある。クッションフローリングなので、床が傷つくのですよ。そのためもういろいろ大変です。はー、早く寝たい。寝るかっ!寝てもいいかな?人としていいよね。来月キャリーに詰めて猫達を病院に連れて行きます。健康診断と予防接種です。ああ、家で一悶着がありそうだな。うう、猫をつれて診察台に乗せるのは一苦労だ。大人しい子からにするから。猫大好きな獣医師ならいいなぁとおもいます。にゃんずつれて病院。うむ、キャアリーがあと二つぐらい必要かな。捕まえるのがまた大変なんだけどもね。来月のボーナスで予防接種しに行こうとおもった。ひっかけられるのはしょうも無いけど命に関わるからな。